Когда мне было 35, я написала это:

Мы не молодеем. Бл@дь!

Хватит уже прятаться за обобщённым "МЫ". Выхожу из тени, начинаю с себя. Да. Я не молодею. Расту и развиваюсь...и не только, как Маг и личность. Порой, весьма бурно развиваюсь до пределов 46 размера. Ещё мечтаю о заветном 42-44, не оставляю эту надежду. Но пока это в графе "неважно несрочно", потому как важнее "Литта, добрый день, помогите мне...", важнее восстановиться сном, сладеньким, просто отдыхом и прогулкой, чтобы идти вперёд.

Понимаю, что нельзя закрывать глаза на любой недочёт и нужно исправлять его. Это как на отшлифованной плашке для амулета нельзя закрыть глаза на шероховатость или недочёт, потому как потом он будет тем самым пунктиком, из-за которого либо придется начинать всю работу заново, либо плашка вообще будет забракованной.

Тут тоже самое. Именно поэтому пишу об этом. Так созревает моя готовность к возобновлению тренировок, к тому чтобы заняться собой и принять себя.

А что с молодостью? Ну такой, как красота и упругость кожи? Я изучила этот вопрос. Благо, знаю очень хороших девчонок в России, Швейцарии и Германии, которые знают косметологию с лица и изнанки. Теперь я тоже знаю об этом. Даже больше чем хотела, начиная от последствий через года подтяжек, укольчиков и т.д., заканчивая... ну тут на самом деле нет ни конца ни края. В итоге, накупила кучу прям хороших кремушков и научилась делать массаж лица ( в первую очередь для того, чтобы убрать эмоциональные зажимы, а во вторую потому что это здоровье кожи и меня в целом). Помню и о косвенном результате - красоте и ухоженности кожи. Знаю, что это только поддерживающие меры, но пока я довольна этим.

Главное, это принять себя и свой возраст в любом возрасте. Смешно конечно, при хорошем освящении и со спокойным лицом выглядеть до 30-ти, а улыбаясь при любом освящении, быть похожей на печёное яблочко ))))) Будем считать это изюминкой ))

Вообще, я тут поискала, проштудировала и подобрала для себя несколько рекомендаций. Хочу попробовать эти полгода пожить в таком режиме. Посмотрим, что получится:

• Больше пить в течении дня. После 18 только пить. Причем, есть травки "забивающие" голод. Одна из них - железняк. Уже насобирала себе. Вкус норм, единственное, поднимает давление, так что гипертоникам не подходит. Но, со мной поделилась одна травница, что травка желтушник укрепляет сердце иииии уменьшает вес. Она сама достаточно пожилая (под 80 уже), субтильная, говорит начала пить, чтобы укрепить сердце, через пару недель заметила, что стали платья висеть и... кожа. Перестала. Но, рекомендовала её полным людям. Нужно перемолоть в муку и по столовой ложке утром, запивая водичкой. Ещё, думаю, будет хорошо пить противопаразитарные сборы, печеночные, почечные, ЖКТ и просто витаминные.
• Разжиться жизненной силой. Не так уж и просто, но не так-то уж и сложно. Благо, в этом очень помогают энергетические практики и целительные каналы (Сол Ва Син, Рейки, Жива, Космоэнергетика и т.д.). Есть ещё амулеты, масла… А также прогулки на солнышке, земля под ногами, природа, водоёмы и небо над головой. Плюс зарядка, конечно же. Не такая, что потом пол дня отходить, а приятная и полезная, чтоб каждый день хотелось делать.
• Рунический став. Агни Девин создал такой по моей просьбе. Пока это только проба, в интернете не публикуем, т.к. будет как с ведьминым защитным амулетом с печатью, который уже только ленивый себе не приписал. Так вот, рунический став на постройнение наносила на тело, хорошо получается. Чувствуется внутренний баланс и не хочется лишнего ни говорить, ни есть. Хотела даже сделать временную татуировку, потому что став достаточно ёмкий, рисовать долго и много. Сейчас думаю об амулете. Испробую на себе и на близких сначала.
• Выгоняю из своей головы тот мусор, который туда старается проникнуть о том, что я должна или не должна, как женщина. Должна в 60 выглядеть на 18, должна всё успевать, должна быть хорошей, должна быть кокетливой кошечкой и при этом недосягаемой звездой и мощной, Вася, женщиной, чтоб душа завернулась, а потом развернулась. Понимаю, что это не коррелируется с моим мироощущением, однако фильмы, мировые "тренды" и т.д. хочешь не хочешь, всё равно являются тем соком, который маринует тебя, если ты живёшь в обществе. Маг он живёт на границе между миром людей и истинной реальностью, поэтому приходится особенно тщательно следить, чтобы всякого рода мысли фильтровались сознанием. Поэтому, всем чего была должна простила, себе в первую очередь.

Мне 35, когда улыбаюсь у меня видны морщины, жирок на бочках и растяжки после родов, пять лет назад появилось витилиго, поэтому я при всем при этом похожа на пятнистую кошку. Трехцветную, приносящую счастье себе и другим. Я люблю своих близких и это взаимно, занимаюсь любимым делом, планирую реализовать много идей, написать статьи, запустить проекты, стать сильнее и лучше, помочь стать сильнее и лучше тем, кто тоже этого хочет.

Я Душа, Маг, женщина, мама, жена, дочь, сестра, друг, учитель, попутчик на великом Пути жизни и исполнения Предназначения.

Так и живём.

Сейчас мне 36! И я рада, что написала тогда этот пост в своих соц. сетях. Я получила поддержку и ощутила, что не одна такая. Как же стало хорошо и свободно. Во-первых, потому что вышла за рамки образа – сильная, особенная, несгибаемая, красивая, компетентная, мастер своего дела. И стала сильной, несгибаемой, особенной и красивой, компетентной, мастером своего дела на самом деле. В первую очередь, в собственных глазах. До этого мне было страшно, а вдруг кто-то увидит мою несостоятельность, мою слабость, моё старение, или мои изъяны. Когда написала обо всём, поняла, что всё не так уж страшно. И самое главное, всем всегда видно и изъяны, и слабости. Глядя им в глаза, не скрывая их от себя, не драпируя, не заедая, обретаешь свободу и можешь их устранить.

• Больше пить в течении дня. После 18 только пить. Мне удалось больше пить. Это действительно помогает. Я заметила, что, часто желая пить, чего-нибудь жую. Значит, можно просто попить. И еще стала справляться с теми безудержными гастрономическими желаниями, которые просыпаются после 18:00. Они как наваждения могут мучать весь вечер, а утром, когда разрешаешь себе все эти жирные фантазии, оказывается, что и не надо ничего.
• Разжиться жизненной силой. Поняла, что одним из факторов подавления жизненной силы был страх «а вдруг все поймут, что я не такая хорошая/сильная/важная», как обо мне думают. Знаю эту ловушку и рада, что освободилась от неё. За этот год разрешила себе отдыхать. Прям спать днём, когда захочется и выделять время для себя не потому, что «ну надо», а потому что «я этого достойна» «я этого хочу». Обратила особое внимание на природные иммуномодуляторы. На себе испытала силу многих из них и рада, что у меня есть этот опыт. Огнёвка, красный корень, диоскорея кавказская, левзея, шлемник, лимонник, эхинацея, мумиё – эти и подобные им вещества – друзья иммунитета. Тут важно подобрать подходящее для конкретного организма. Я делаю это с помощью оракула.
• Рунический став тоже наготове. Но пока не нашла времени для него. Тот, который «на стройность» на себе носила, но ни в качестве амулета, а рисовала на теле. Хорошо действует. Появляется внутренний баланс и как следствие, не нужны шоколадные витамины радости или жирные витамины энергии и силы.
• Мусор из головы тоже выгнала. Конечно, всегда можно найти куда расти. Но сравнивая себя ту с собой настоящей, я вижу прогресс. Для меня это показатель роста и развития.

В этой статье очень много про меня лично, про моё Я, про переживания и выводы. А ещё в них есть место для благодарности вам – людям, которые меня читают. Я очень благодарна всем, кто прокомментировал мой пост «Мы не молодеем. Бл@дь!» и кто читает мой блог и мои статьи. Вы живые, вы настоящие, вы искренние и неравнодушные. Благодарю вас, пусть и в ваших жизнях будет больше света и радости, пусть у вас дела идут в гору, а на сердце будет тепло и хорошо.

Хочу поделиться с вами осознаниями, к которым я пришла за этот год.

Мы не молодеем. Мы совершаем путешествие по дороге Жизни – Смерти – Жизни

Однажды у меня приключился монолог. Это было возле Одессы во время летнего солнцестояния, в месте, где море и река создают особую атмосферу. Прочувствовать её мне удалось на закате, когда мы с одесским организатором семинара прогуливались, ища место для предстоящего ночного ритуала. Мы шли от нашей стоянки к морю через территорию, усыпанную маленькими лужицами-озерцами, в которых отражался закат. Под нашими ногами был белый песок, зелёная трава, розовые отблески заката, а вокруг нас тёплый ветер и мой монолог о том, как важно принимать свой возраст и что я свой принимаю.

Мне тогда было 26, а женщине-организатору за сорок. Я говорила правильные вещи, но всё же, сейчас понимаю всю комичность ситуации. В мои 36 лет.

Мы действительно не молодеем, и даже держа в тонусе тело и следя за внешним видом взрослая красивая ухоженная женщина будет отличаться по энергетике от молодой девушки, хотя внешне может выигрывать по красоте «картинки». Я имею ввиду энергию молодости, энергию самой жизни, которая плещет через край в детстве и юности, и продолжает вытекать из нас далее. Продолжает вытекать… Ну это если осознанно не относиться к энергетическому балансу и смотреть на зрелую жизнь, как на процесс увядания и старения.

В моем годовом размышлении о молодости, красоте и поддержании себя в тонусе, я многое поняла. Этим и хочу поделиться с вами.

Долго думала про образ бутона розы, с которым сравнивают юную красоту. В природе нет того, что цветы стараются подольше побыть именно бутоном. Они прекрасны и в бутоне, и в полураспустившемся, и в распустившемся своём состоянии. И даже в увядании цветка есть своя эстетика. Если мы видим картину целиком, то понимаем, что цветок – это ещё не всё растение, а юность – это не вся жизнь. Много в нашей мировой современной культуре есть способов воспеть уходящую юность. Вы заметили, что искусственно раздувается ценность и мимолетность беззаботного детства и золотых годов юности? Как будто в детстве и юности у нас не было своих забот, сложностей, проблем и душевных ран, которые ноют потом всю жизнь. Но общепринятый взгляд диктует нам отношение к молодости, как к утраченному золотому веку, как к Эдему, в который не вернуться ни при каких условиях, как к шансу, без которого всё зря. Маховик индустрии красоты, шепчет по всем ему доступным каналам, что внешняя красота – это билетик в мир счастья и успеха, тот самый шанс. Думаю, что именно поэтому так воспета юность и акцентированно внимание на её мимолётности.

Но юность – это только этап, который нужно пережить и главное будет позже. Роза отцветает и в какой-то момент уже не хочется смотреть на неё. Мало кого могут заворожить истлевшие лепестки, потому что в глубине души появляется страх, что так будет и со мной. Однако, роза продолжает жить и самое главное теперь не в лепестках, а в плоде, который наливается силой, зреет и полон жизни, чтобы продлить и размножить то прекрасное, что есть в нём. С человеком так же, после юности, приходит зрелость и зёрна мудрости, опыта, сотворённых дел созревают в его жизни, чтобы дать свои плоды в своё время. Задача цветка ни расцвести, а дать завязь семян, которые созреют и будут способны прорасти. Задача человека не в фиксации на молодости тела, а в развитии души. Сильная и зрелая душа, выполнение предназначение, неизменность приоритетам и ценностям позволяют семенам наших деяний стать зрелыми и прорасти в уверенность в себе и в завтрашнем дне, в добром отношении к нам Мира, а значит и в наше благополучие.

С розой, однако, не всё так просто. Мы знаем, что роза – это когда-то облагороженный, специально привитый и селекционно выведенный шиповник. Знаем так же, что важно поддерживать розу в определённом состоянии, чтобы она вновь не стала шиповником. Всем нам известна воспетая красота розы, её возведение на пьедестал самого красивого цветка (опять-таки кем и все ли с этим согласны). Если продолжить сравнение, то человек, загнанный в социальный контекст, системно мыслящий и действующий – это роза. Ему подрезают лишние побеги, чтобы он рос в той форме, которая будет удобна или более эстетична с точки зрения садовника. Розу любят за цветение и благоухание. Увядшие цветы портят красоту куста и их срезают. Избавляются от отцветших роз ещё и потому, что вместо цветка теперь зреет плод и ему требуются силы, а значит розовый куст будет меньше цвести. Человека тоже ориентируют на красоту, на фиксацию в одном состоянии, на начале, но не завершении дел. Нас учат покупать, но не сохранять, расти, но не зреть, брать кредиты, зависеть от системы, а не становиться самостоятельными и самодостаточными.

Интересно ещё и то, что у шиповника магических свойств и применения в магии больше, чем у розы. Шиповник исцеляет, защищает, очищает, дарует любовь, обаяние и страсть. А ещё у шиповника нет такой фиксации на цветах. Главное плоды, сильный и крепкий корень, стебель, занимающий, как можно больше пространства. Так же, как и для зрелого самодостаточного человека главное материальная и духовная реализация, познание и развитие талантов и умений, выполнение предназначения, доведение дел до конца, продолжение жизни в детях, проектах, делах, поступках. Шиповник редко найдёшь в облагороженных садах, но его разыскивают в полях и лесах, когда нужны его плоды или его магическая сила. Я не призываю выходить из системы или ломать её. Каждый живёт так, как ему комфортно. Для себя я поняла, что сравнения с розой не для меня, уж если и сравниваться, то со свободолюбивым, диким и сильным шиповником прекрасным в любом своём проявлении. Это не значит, что я не хочу быть красивой и молодой в любом возрасте, это значит, что поддержание молодости и красоты не самоцель для меня. Точка сборки моей жизни смещена на реализацию предназначения, понимание и развитие моих умений, талантов, возможностей и сил, на путешествие по дороге Жизни – Смерти – Жизни с любимыми и дорогими людьми – моей семьёй, единомышленниками и друзьями.

Путешествие по дороге Жизни – Смерти – Жизни – это тот образ моего жизненного Пути, который я рисую перед своим внутренним взором. Впервые я встретила подобное понятие в книге «Бегущая с волками» Кларисы Пенколы Эстес. Эта книга достойна быть настольной. Мне она далась к прочтению не с первого захода. Однако я смогла. Очень многое почерпнула для себя в ней, многие мысли нашли отражение и подтверждение в моей душе и в моих взглядах. Этот как читать книгу, которую самой хотелось написать, но не хватало слов. А тут читаешь и понимаешь: «Да. Вот я тоже так думаю!». Она писала о цикле рождения, жизни и развития, увядания и смерти и снова рождения и жизни, который прослеживается как в природе, так и в жизни отдельного человека. Есть религии и пропагандистские теории, которые навязывают обществу мысли о том, что после смерти ничего нет. Человек родился, умер и его похоронили. Всё. Но моя работа с собой и людьми, опыты путешествий в прошлые жизни говорит о том, что они есть. А значит мы рождаемся, умираем и рождаемся снова. Мы не тело, которое родилось и умерло, а душа, которая бессмертна.

Путешествие по дороге Жизни – Смерти – Жизни для меня – это образ широкой дороги, где на пути я встречаю друзей, возможности, жизненный опыт. Бывает, что дорога ведёт через заросли терновника или горную речку. Но это лишь делает меня сильнее, учит новому, позволяет применить накопленный опыт и силы в деле. Образ широкой дороги с тенистой зеленью по обочинам и с солнцем впереди вдохновляет меня, даёт силы. Я знаю, что мир за меня, знаю, что даже если умру, снова обрету жизнь, как феникс и вновь продолжу Путь.

Этот образ помогает мне относиться к моим близким, не как к собственности, соперникам или ресурсам, а как к верным товарищам и спутникам. Это позволяет лучше понять, что рядом близкий человек, но так будет не всегда, а пока наши дороги едины, есть время сказать недосказанное, проявить любовь и заботу и получить её, научить и научиться, поддержать и помочь, позволить, чтобы поддержали и помогли мне. Такой образ помогает мне понять, что молодость – этот тот отрезок пути, достойно пройдя который, мы идём дальше без сожалений о пройденном, а с легким сердцем и наслаждением тем, что есть сейчас.

Тело человека. Только недавно я поняла, что то, чему меня учили и то, какие образы я впитала, не совсем истина, мягко говоря. Я о том, что помню из школьных уроков, из лекций в колледже и университете, что тело человека развивается до определённого возраста, а потом всё. Что выросло, то и люби. Т.е. если до 18 – 21 года у тебя не получилось убрать сколиоз, проблемы с зубами или плоскостопие, то всё. Смирись. Так и будет. Так меня учили. По крайней мере, после всего обучения, которое я прошла, так я запомнила. Но. Оказывается, есть случаи исправления плоскостопия при хорошей ортопедической обуви и после 21 года. Есть люди, которые и в 20, и в 30 и после 40-ка ставят брекеты и исправляют прикус. Есть те, кто тренировками, бандажом и массажами убирают сколиозы, лордозы и кифозы и после 20 лет. Да, им может быть сложнее. Но это возможно.

Эти факты перевернули мой мир. Раньше мне казалось, что как только моё тело выросло и вошло в период зрелости, дальше будет только спад и угасание. Ведь женская красота – это цветок розы. Подобный взгляд подтверждался примерами из жизни, из фильмов и книг. Самое «сладкое» время для женщины отмечалось, как юность и ранняя зрелость. В книгах, фильмах и жизни это подкреплялось образами «юной лани», грациозной, чувственной, наивной и роскошной, окружённой выбором возможностей, женихов и разных предложений. Пока всё так, общественность рекомендует выйти замуж. И когда юная зрелость сливается с замужеством и материнством, возникает образ женщины. В обществе припасены распространённые образы женщины, которые липнут быстрее грязи к нашему сознанию. Я помню эти чужие мысли в своей голове: «Всё. Теперь ты жена, будь скромнее. Будь сдержаннее». А потом и эти: «Теперь ты мать. Есть опасность растолстеть или чрезмерно похудеть. Забудь о себе, живи ради детей. Дальше просто зрелость». Когда мне исполнилось тридцать, я стала ловить себя на мыслях о том, что мне уже пора подобать возрасту, становиться зрелой и серьёзной. Пора уже выбросить из гардероба эти несерьёзные комбинезоны, платьишки и футболочки. И 48 размер – это нормально, не девочка уже. Потом бальзаковский возраст – это когда молодишься или машешь на себя рукой. А потом, если успеешь, можно забальзамироваться под элегантную старушку, которая стильная и может позволить себе всё, потому как терять уже нечего. Конечно, кроме стильной пенсионерки-гимназистки есть ещё образ бабки на лавке, которой тоже уже нечего терять, или пышной доброй бабушки с пирогами и пирожками.

Благодаря моему осознанию того, что каждый мой прожитый год не приближает меня не просто к возрасту, а к определённому образу. Я поняла, что могу жить за рамками общепринятых шаблонов и выглядеть, как мне хочется, потому что я Маг. Потому что то, что не может себе позволить обычная женщина, может себе позволить ведьма. Благодаря всему этому я перестала считать года и мысленно прикидывать какой образ мне ближе.

Моя сила – моя красота. Именно так, а не наоборот. Притягательность, магнетизм, обаяние – это всё проявление внутренней силы. Важно укреплять волю, важно развивать свою силу, важно дать себе расти, научиться управлять своими эмоциями и состояниями. Это даёт красоту. Мы симпатизируем сильным, не потому что они молоды или красивы, а потому что в них, несмотря на внешность или возраст, есть что-то особенное, что согревает наши Души. В них есть Сила.

Я давно знала, что являюсь эмоциональным лидером. т.е. мои эмоции влияют на эмоции окружающих. В моменты, когда я злюсь, раздражена, напряжена или разгневана, люди разбегаются от меня, а если не успели, то чувствуют себя раскатанными катком. Когда речь идёт о злодеях, то это даже полезно. Но чаще всего, речь идёт о самых дорогих и близких. И это учит меня сдерживаться, контролировать эмоции, не доводить до точки кипения. Сейчас именно в этом я вижу проявление воли и силы. Хотя, когда-то я слышала от некоторых старших женщин, что они добры и покладисты до поры до времени, а когда накопится, как дадут разгона всем и вся, чтобы знали. Для себя я решила, что роль доброй, покладистой домашней тиранки не для меня. Мне больше нравится другое. В те моменты, когда я радостна, захвачена идеей, вдохновлена, спокойна, счастлива, мне говорят, что рядом со мной хорошо, как будто находишься на цветущем поле. Ко мне тянутся, меня замечают, мне делают комплименты. Я вижу, как мои хорошие эмоции плодотворно влияют и на меня, и на моих близких. Это вдохновляет и показывает мою силу, мою зону ответственности и то, как я могу влиять на мир самым простым для меня способом – просто жить и радоваться.

Конечно, это не всегда просто, ведь жизнь не вечный праздник. Но я заметила, что в моменты, когда тяжело и сложно, важно остановиться и сказать себе «а у меня всё равно будет всё хорошо! Я достигну этого. У меня всё получится». Когда вокруг солнце и радость, вдохновляющие слова сказать просто и просто в них поверить. А когда больно и тяжело, бывает сложно поверить в то, что всё будет хорошо. Но. В момент пика негативных переживаниях важно думать не о том, как всё плохо, направляя всю силу в разрушительный вариант действительности. Нужно думать, что всё равно все наладится и будет как надо, направляя всю силу в необходимый вариант действительности. Это сложнее. Но этому можно и нужно научиться. Если уж делать какие-то выводы после краха, то такие, которые помогут подняться и взлететь.

Конечно, со временем понимаешь, что можно и не доводить до краха. Для этого важно и в горе, и в радости поддерживать связь с Богами и Духами, просить помощи, благодарить, рассказывать о жизни, укрепляться их мудростью, впускать в себя их силу. Но, лично я поняла это до конца только пару лет как.

Я достойна. В этом году смогла переоценить эту фразу для себя. Разрешить себе много того, что запретила, потому что был неподходящий момент, потом неподходящий вес, потом возраст, потом стала неподходящей я. Сейчас я понимаю, что достойна, что я подходящая. А значит и момент, и все другие составляющие сложатся так, что подойдут. Как же свободно стало дышаться, после того, как я разрешила себе желать то, от чего отказывалась многие годы, идти и к этим целям, видеть себя и в этих обстоятельствах.

P.S.: В мои 36 никто не обращает внимание на моё витилиго, а если и обращает, искренне говорит, что это красиво. Я стала стройнее, чем в 35, хотя ещё есть куда расти. Меня ждут мои платья 44 и 42 размера. Но уже сейчас радует то, что 48-му я помахала рукой, а одежда 46 более свободна на мне, чем прежде. Нашла подход к сыну и на Душе стала спокойно. Занимаюсь любимым делом и нахожусь на своём месте. Оказалось, что 36 и предстоящие года – это сладкий возраст, главное вовремя понять это и насладиться собой, обстоятельствами, любовью и вниманием близких, насладиться дальнейшим путешествием по дороге Жизни – Смерти – Жизни.

Пусть и вам будет хорошо.

P.P.S.: Порой в поиске себя, новых ориентиров и пониманий, случались моменты когда хотелось опустить руки, много и долго плакать. В такие моменты, я собиралась, зажигала свечу и читала вот эту молитву:

Бог Солнца, Богиня Луны, прошу вас, будьте со мной осветите моё сердце, мой разум и мой путь своим светом. Дайте мне мудрость и силы поступать верно и всё преодолеть. Благодарю вас за то, что вы со мной и слышите меня. Пусть будет мир между нами.

А порой и более развернутый вариант:

Бог Солнца, Богиня Луны, прошу вас, будьте со мной осветите моё сердце, мой разум и мой путь. Дайте мне мудрость и силы поступать верно, всё преодолеть. Сметите с моей дороги препятствия, которые можно смести и помогите мне пройти через то, что мне важно преодолеть. Защитите меня от тех, кто хочет мне зла, приведите в мою жизнь добрых людей, возможности и блага. Будьте со мной. Помогите мне. Благодарю вас за то, что вы со мной и слышите меня. Пусть будет мир между нами.